Manual Sexata: O dia que ele broxou.

Inaugurando a coluna manual sexata, onde tudo pode acontecer. Fique com as minhas dicas para as mais diversas situações no mundo do sexo. E como hoje é domingo, o que tem mais cara de domingo do que broxar? Então vamos lá, meninos e meninas, como lidar com aquela flacidez inesperada?

O dia que ele broxou

Broxar é um mito do universo do sexo. Grande parte dos homens (principalmente os que fodem pouco e são mais inseguros) dizem que nunca broxaram. Claro que se você pouco trepa é até bem possível que nunca tenha broxado numa relação sexual, mas isso não quer dizer que estará livre desse imprevisto. É algo natural, aconteceu, acontece ou acontecerá com TODOS OS HOMENS, não adianta bater o pé, é tão certo quanto a morte. E lidar com a broxada não tem que ser nenhum drama épico minha gente, é bem mais simples do que parece.

Hoje vou explicar para os meninos e para as meninas como lidar com este momento triste, mas inevitável, na vida de um casal.

Eu broxei, e agora?

1) Não entre em pânico! Como eu disse antes, é algo natural.
2) Não continue tentando meter porque é extremamente deprimente um pau mole tentando entrar, sério mesmo.
3) Se a parceira não perceber explique o que está acontecendo e deixe claro que o problema NÃO É COM ELA! Mulheres tem uma incrível mania de achar que todos os problemas no sexo são culpa dela, então deixe-a segura.
4) Dê um tempinho. Não vai subir logo em seguida, mas ficando de boa, abraçado e depois recomeçando tudo, pelos beijos, preliminares e etcs sem pressa costuma funcionar.
5) Se você for um cara legal e sua parceira tiver ainda excitada e afim (e vocês tiverem intimidade) faça ela gozar, não te custa nada, você tem boca, tem dedos e eles não broxam.
6) Tente entender o que está acontecendo. Acontece muito dos caras broxarem por estarem cansados, daí não vai adiantar tentar logo depois. Durma e acorde com sexo matinal, com certeza vai te revigorar.
7) Se o problema persistir (estou dizendo se tornar recorrente mesmo) daí sim se preocupe. Existem diversos fatores que causam a impotência sexual, desde stress, até problemas com a sua sexualidade, falta de prática com sexo de verdade entre tantos outros. Se achar necessário procure um médico ou psicólogo, são os caras que vão poder te ajudar de verdade.

Ele broxou, o que eu faço?

1) Não entre em pânico, você não fez nada de errado querida. Ok, em alguns casos extremos você pode até ter feito (coisas bizarras do tipo morder com força o pau, falar do enterro da mãe durante o ato ou tentar algo que ele tenha algum tipo de bloqueio, como enfiar o dedo no cu dele sem avisar) mas não é o comum, normalmente é algo natural, que acontece mesmo.
2) Seja legal com ele. Vocês sabem que este não é um acontecimento bacana, os homens ficam super inseguros e se sentindo com o moral lá no pé. Conforte ele, diga que você entende e fique de boa. Claro que se seu parceiro é um ogro daqueles ultra-machões, ele se sentirá mal se muito consolado, mas no geral é melhor consolar sim.
3) Não force a barra. Deixe ele determinar se ele quer voltar a tentar e quando, mas é claro que se ele tomar alguma iniciativa (e você tiver a fim) vai fundo. Não fique com medo de dar errado de novo que senão vira uma reação em cadeia.

E mulher não broxa?

Mulheres broxam sim, possivelmente mais que os homens, mas vivemos num mundo tão machista que primeiro os caras nem reparam se as mulheres broxaram e se reparam não se importam. Segundo, as mulheres mesmo não entendem este momento e na maioria das vezes continuam com a relação mesmo sem vontade até o cara gozar, o que eu acho muita sacanagem consigo mesma. Broxou? Para tudo amiga. Fala que não tá rolando. Se estiver a fim (e o cara for minimamente escolado) ele pode te chupar e de repente religa o mecanismo. Pode ser que não funcione e que vocês joguem uma partida de gamão, sempre dá pra rolar mais tarde.

Review Sexata: Praia de Naturismo Pedras Altas (e um pouco sobre naturismo)

Review Sexata é a coluna onde você encontrará reviews de diversos assuntos correlatos ao blog. Lugares, objetos e afins. Se você tiver alguma ideia para um review é só enviar, se for possível eu provo (com prazer) e posto no blog.

Praia de Naturismo Pedras Altas

Primeiro, um pouco sobre naturismo...

Fiquei me perguntando se seria correto postar este review, dada a natureza do blog que é discutir sobre sexo e naturismo NÃO É PUTARIA! Ainda assim, creio que faz parte do universo da sexualidade saudável o bom relacionamento com o corpo humano nu, então decidi que era válido trazer essa discussão pra cá.

Naturismo é um estilo de vida daqueles que acreditam que o ser humano em seu estado natural não precisa usar roupas e por isso defende a livre expressão do corpo sem as "amarras" sociais. Ou, a definição oficial:

"Naturismo é um modo de vida em harmonia com a natureza, caracterizado pela prática da nudez social, que tem por intenção encorajar o auto respeito, o respeito pelo próximo e o cuidado com o meio ambiente"

(INF-FNI, 1974, Definição de Naturismo)

No Brasil quem organiza a tropa de pelados é a Federação Brasileira de Naturismo que tem esse site MUITO RUIM onde você não vai descobrir quase nada sobre nada. Lhes digo isso porque, apreciador deste estilo de vida que sou, venho há anos tentando penetrar mais neste meio e percebo claramente que é um clubinho bem fechado. De qualquer forma não se pode generalizar, existem muitas pessoas queridas que são adeptas do naturismo e tive a sorte de conhecê-las em outras oportunidades.

A praia de Pedras Altas...

Há sete anos tento chegar na tal da praia de Pedras Altas e ontem finalmente consegui. Com a ajuda da minha acompanhante (e motorista) enfrentamos a estrada mega-hiper-ultra complicada para se chegar ao local.

Como chegar?

Para quem quiser visitar, ela fica localizada no município de Palhoça, grande Florianópolis (no continente, ao sul) e o acesso é feito pela entrada da Enseada do Brito. Como estão reformando toda BR-101 não sei afirmar ao certo onde ficará a entrada, mas não se preocupem que sempre haverá uma entrada para a Enseada pois é um local histórico importante. Chegou na Enseada siga sempre direto a "Geral" com destino ao Canto da Enseada (que vocês podem perguntar onde é sem problemas). A estrada de paralelepípedos-lajotas-etc vai terminar e haverá uma subida em estrada de terra. Continue para todo sempre nessa estrada que é MUITO ruim. Eu prometo a vocês que uma hora ela termina. Tem que ser de carro (ou moto, claro) e tem que saber dirigir em estrada de terra, se você tiver um 4x4 vai se sair melhor.

A praia

É um espaço de nudismo obrigatório, ou seja, você não pode ir pra ficar olhando, tem que participar do esquema logo de cara. Tem um estacionamento para os carros (R$10,00 que garantem a manutenção do local e você paga sorrindo) e motos (não vi o preço, sorry). Na entrada você é recebido por alguém da família que toca o local, são muito simpáticos e explicam as regras. Há também um camping no local a um precinho bem simbólico, mas é sempre bom conhecer melhor o esquema antes de chegar pra ficar.

São duas praias, uma para solteiros e uma para casais, família e membros da FBdN. Não é que a parte para solteiros seja uma parte de pegação, nada disso meus amigos, mas é onde você sabe que pode xavecar (respeitosamente e sem pipis duros) as moçoilas. Claro que você vai ter que ter uma baita sorte, existem muitos homens solteiros e pouquíssimas mulheres.

É na parte dos solteiros que fica o bar do local, onde vendem comidas, bebidas, enfim gente, um bar. Além disso é o lugar onde é possível socializar com a galera, conhecer outros adeptos do naturismo, fazer amigos, tomar uma cerveja. Todos te atendem pelados, o garçon, o dono do bar, é uma experiência interessante.

Ao lado do bar ficam os chuveiros (ao ar livre, óbvio!) e os banheiros (que tem porta).

O bar!

A praia é MUITO fodamente linda. Se você só conhece praias sem graça tipo Santos, Guarujá ou Rio de Janeiro capital não sabe o que é praia, se chegar num lugar desses terá um ataque cardíaco. É uma água bem tranquila, praticamente uma piscina de água quente e agradável, com muitas pedras lindas, nada muito fundo, qualquer um pode curtir o local. Saca só o que é praia:

A praia de casais é maior, mas com as mesmas características da de solteiros, na verdade são separadas por uma faixa de pedras, nada mais, dá pra ir andando dentro do mar de uma para a outra, no máximo você precisa nadar uns 20 metros. Mas é claro que tem uma trilhazinha que faz com que você chegue na praia pelo seco.

A experiência

Não foi a minha primeira vez numa praia de naturismo, na verdade foi a segunda. Quem me conhece sabe que eu tenho uma alma naturista e ODEIO usar roupas. Ainda mais nesse calor infernal que estamos encarando, então tirar a roupa pra mim é algo muito tranquilo. Eu já nadei pelada em praias não naturistas, em cachoeiras não naturistas, estar num local onde estão todos nus é um lucro.

Nadar sem roupa é indescritivelmente superior a nadar de roupa, é libertador, é gostoso, é divertido, eu recomendo que todo mundo tenha essa experiência na vida. Tanto gosto que ficamos quase o tempo todo na água (eu e minha acompanhante). Ok que estava chovendo um pouco, mas você está mergulhado na água, pouco importa.

Foi tudo ótimo e lindo até que chegaram uns pescadores da região para beber no bar. Vestidos, é claro, e ficaram olhando para nós. Achei de uma falta de respeito SEM TAMANHO, se é área de naturismo obrigatório esse tipo de coisa não deveria acontecer. Pior, um deles veio puxar conversa conosco, fiquei me sentindo super mal. Não por estar pelada (hello, o dia que eu me sentir mal por estar pelada me internem) mas pela falta de respeito com as normas do local. O lance de praia de naturismo é nadar pelado EM PAZ, se for pra nadar pelada com gente pentelhando nado em qualquer praia.

Tirando esse acontecimento desagradável foi ótimo, pessoas muito simpáticas, gente bonita, gente feia, de todos os tipos e idades, inclusive muitos velhinhos e crianças. Maioria de homens, é claro, mas com muitos casais. Se tiver outra oportunidade irei novamente com certeza e quem sabe em breve consigo conhecer outras áreas de naturismo e realizar meu sonho de na velhice me mudar para uma comunidade naturista. Viver de roupa agora eu tolero, agora quando eu estiver velha e aposentada o mínimo que posso desejar é ser livre.

Não sabe lidar com um pau? Aprenda um pouco com os gays!

Nosso primeiro colaborador, um grande amigo e ilustre elucidador da vida, vai te contar como lidar melhor com pau, porque, quem melhor que um gay pra falar de pau?

Aprenda um pouco com os gays!
por L.F.C.

O assunto agora é mais voltado para as meninas, mas que custa nada os meninos também lerem, opinarem e/ou palpitarem. Mas para vocês entenderem melhor este post, deixe eu me apresentar antes. Oi, eu sou amigo da Bruna e sou um homem gay. Pronto, isso é tudo o que vocês precisam saber para continuarmos...

Toda mulher que se preze tem um amigo gay, né não? Nem que seja seu cabeleireiro fofoqueiro. E os assuntos com eles são quase sempre os mesmos: roupas, maquiagens, sapatos, novelas e... homens! Pois é, mas qual de vocês, caras amigas, já pensaram em pedir/trocar conselhos de sexo com seu amigo gay? "Hã?! Mas ele é gay!". Pois é, exatamente.

Quem melhor para te dar algumas dicas, do que um homem que transa com homens? Explico-me. É aquela já difundida teoria de que se o corpo a qual devo dar prazer é igual ao meu, então eu sei como tocá-lo de forma prazerosa. Sendo mais explícito e simplista: se eu tenho pau e sei como lidar com ele, logo saberei como lidar com o pau dos outros. Oi, simples assim.

Às vezes, vasculho o mundo dos filmes pornôs hétero e, muitas vezes, já vi coisas que me deixaram meio com medinho... Sério. Outro dia mesmo vi um, cujo tema era masturbação (ela fazendo nele), e a personagem era uma "masturbatrix" ou algo assim e... cara! A mulher era M-U-I-T-O R-U-I-M no que se propunha a ser/fazer! O cara só gozou no final porque, sei lá, sexo é sexo, estímulo é estímulo, e normalmente um cara sempre goza no final e, se não goza, na maioria
das vezes o problema nunca é com você, mas mais com fatores externos. Mas que me deu uma vontadinha de chamar o cara (que era bonitão!) e dizer: "meu filho, vem cá que eu vou mostrar pra você O QUE É masturbação!", lá isso deu. Pra muitas mulheres, pinto e uma chave-de-rosca é mais ou menos a mesma coisa. Elas não fazem a mínima ideia do que fazer com aquilo.

Não é intuito deste post discorrer sobre técnicas de masturbação. Mas sugiro a vocês conversarem a respeito com "suas amigues" ou, melhor ainda, assistir alguns filmes gays* com esse tema, para aprender umas técnicazinhas novas. Pra quem quiser se especializar: "edging" é um subtema da masturbação que, na minha opinião, é muito interessante!

Outra coisa, é saber quais são os pontos erógenos do seu rapaz. Eu sei que muitas revistas femininas já trataram desse assunto, mas acho que nunca é demais falar sobre isso. E filmes gays (principalmente os com temática de "massagens") podem ajudá-las nisso. Mamilos, períneo (oi? sim, procura aí no google, caso AINDA não saiba o que é), axilas, nádegas e... para as mais assanhadas e com parceiros mais mente-aberta: ânus.

É, pois é, gata! Ânus todo mundo tem e, sei lá, acho que deve ser "trabalhado" também. Não estou necessariamente dizendo pra você ENFIAR um DILDO no toba do seu namorado (apesar que se ele quiser, que mal tem?); mas com conversa, sem neuras e com tesão, podem rolar outras coisinhas, brincadeirinhas, dedinhos na borda e até mesmo língua (tudo com muita limpeza,
higiene e preparo, claro!). Uma vez até vi também um site porno hétero cujo tema era: mulheres fazendo analingus em homens. As histórias eram sempre parecidas: a mulher começava a chupar o cara e talz; língua vai, língua vem, ela decide fazer o cara ficar de quatro, lamber e estimular o ânus do rapaz que, por sua vez, fica assustado, relutante, mas depois descobre que é ÓTIMO, relaxa e goza.

Enfim, tem muitas outras coisas... Mas então, fica a dica: converse com seu(s) amigo(s) gay(s), analise filmes pornô gays*, e tente ver se tem alguma coisa ali da qual você pode tirar proveito.

(Ah, e pros meninos: também custa nada assistir um filme de lésbicas e -- depois de se acabar na punheta -- observar com olhos clínicos se há algo ali a ser aproveitado. Não sei se exatamente o que falei aqui serve para os meninos em relação às mulheres, mas de qualquer forma, acho que tentar é válido... e digno!)

Quem sabe já neste final de semana você não surpreende seu parceiro?! Divirtam-se! ;-)

_______________________
* Aqui vai uma listinha de temas de filmes gays que podem ser válidos:

- masturbação ou handjob, helping hand, edging. (principalmente aqueles em que um cara
masturba o outro).
- massagem
- sexo oral ou blowjob
- analingus ou rimming

Observação final daquela que vos escreve sempre: Meninos, se forem assistir filmes de lésbica procurem os feitos para mulheres, porque os feitos para homens não retratam a realidade e mostram o que os homens querem ver.

O gozo solitário: o tabu da masturbação feminina.

Já que todos nós falamos sozinhos o tempo todo, chega junto e finge que só tem você me vendo e vamos conversar sobre a modalidade potencialmente mais praticada de sexo: a masturbação. Aqui você encontrará dicas, discussões de métodos, melhorias, utilidades, tudo relacionado ao bom e velho prazer solitário.

E como este blog é para os meninos e para as meninas eu não posso começar a falar de masturbação sem antes derrubar o pior problema desta história, o tabu da masturbação feminina. Meninas, leiam sem medo e reflitam sobre o assunto. Meninos que quiserem ler pra entender mais a mente e o prazer da mulher sintam-se sempre bem recebidos.

O tabu da masturbação feminina

Não sou pesquisadora para apresentar aqui estatísticas sobre o assunto, mas pela minha experiência de vida e minha convivência com mulheres a maioria das meninas ou não se masturba ou se masturba raramente e, quando se masturba, se sente mal, se sente culpada, se sente suja e mais um monte de outras coisas ruins.

Não é a toa que isso acontece, nós mulheres somos criadas para sentirmos culpa por sentir prazer há gerações. Não é algo que se apague do dia pra noite e nem que o Sexata sozinho irá resolver. Então creio que o primeiro passo para você que se sente mal, que não vê motivo pra se masturbar ou qualquer coisa do gênero é se dar uma chance.

Vamos encarar isso como um experimento que eu estou lhe propondo, se, depois de seguir estes conselhos, ainda assim você achar que masturbação não é pra você de verdade siga em frente com sua vida, mas não deixe de mergulhar profundamente na sua mente e ver se o que você sente não é culpa porque ninguém merece viver com culpa porra, culpa do que?

Experimentando navegar pelo seu prazer...

Isso não é blog de auto ajuda, então não vai encontrar aqui um diário do que deve fazer e sim algumas dicas de alguém que passou pelo bloqueio de não se sentir bem se masturbando para uma mulher que se masturba quase todos os dias. E lhes digo, a mudança valeu a pena.

Se você vai querer levar este experimento por uma semana, um, dois meses, sua escolha. Creio que pra funcionar legal uns dois meses seria um bom tempo, mas cada uma que entende da sua dinâmica e da sua vida, então decida o que será melhor pra você.

Se você nunca, nunca se tocou nem ficou excitada sozinha pode ser mais complicado, porque o primeiro passo é descobrir algo que te excite, seja um filme, fotos, contos eróticos, cheiros, as possibilidades são variadíssimas.  Eu recomendaria começar com contos eróticos porque a grande maioria das mulheres gosta e é menos "chocante". Utilizei este método por anos a fio.

Pegue um tempo que você possa ficar sozinha e em paz, porque a tensão de alguém chegar e ver com certeza vai prejudicar o andamento da coisa. Normalmente na cama é melhor, mais confortável (aliás, sexo é sempre melhor na cama na minha opinião). Selecione um tanto de contos e leia. A ideia é que você se sinta excitada, que fique lubrificada, etc etc. Você vai conseguir se masturbar com mais facilidade se já tiver molhada, então estou contando que você consiga esse efeito.

Molhou? Então pega sua mãozinha preferida e coloque sobre a sua amiga. Faça carinho, ela merece amor! Vá sentindo que tipo de carinho é agradável, que tipo não é, vai se descobrindo. Cansou do carinho pegue o seu dedo indicador e procure o seu clitóris. Espero que você saiba onde ele fica, mas se não souber procura algo que esteja durinho, ali sob os lábios, na porção superior. Toque com calma porque provavelmente ele será hiper-sensível por falta de costume de ser estimulado.

Não há uma fórmula padrão para o procedimento, carinhos no clitóris, penetração de dedos, batidinhas, esfregação, tente possibilidades de diferentes e veja como você se sente, cada uma tem seu gosto.

É possível que você não consiga gozar assim, logo de cara e que você "broxe". Não tem problema, não precisa se matar. Segue a vida e outra hora neste dia ou no dia seguinte tente novamente.

Ou seja, o segredo master dessa história é não desistir, durante esse tempo de experimentação que você se colocou. Se os contos não estiverem funcionando mude pra filmes, fotos, não desista, eu tenho CERTEZA que a internet oferece a pornografia certa para todo e qualquer gosto.

E por que diabos eu preciso me masturbar?

Ok, se somente o fato de você poder gozar (porra, quem não quer gozar?) sozinha não te convenceu eu te dou alguns argumentos a mais para que você se proponha a tentar.

Primeiro, liberar o stress. Sério mesmo gente, nada melhor pra liberar aquela sensação pesada que carregamos ao longo do dia do que gozar, o gozo é libertador. Claro que você pode gozar com alguém, mas nem sempre temos essa possibilidade a disposição, não é mesmo?

Segundo, mulheres que se masturbam lidam melhor com a sua sexualidade e são melhores de cama. A partir do momento que você souber mostrar pro cara o que você gosta, o que você quer e não só isso mas também imprimir o seu ritmo e se encontrar na cama você vai subir uns dez níveis como jogadora do sexo. Garantido.

Terceiro, não entrar em desespero em épocas de seca, o que fará com que você não namore o primeiro babaca que aparecer na frente só porque está sentindo falta de sexo. E você sabe muito bem que nós costumamos fazer isso. Mulher que não goza se apaixona pela primeira pica que aparece.

Quarto, para assistir filmes de putaria e vir discutir no nosso Clube do filme Pornô o que é um motivo SUPER digno!

Não foge não, corre lá e dá aquela dedadinha. E no próximo gozo solitário eu vou mostrar como tornar essa brincadeira mais divertida. Não percam!

Hoje é dia de fantasia.

Hoje é dia de fantasia traz a vocês as mais quentes fantasias sexuais e como colocá-las (e não colocá-las) em prática. Neste coluna você conhecerá as vantagens e desvantagens de cada uma e ainda poderá ter novas ideias, principalmente se você estiver vivendo aquele namoro (ou casamento) mais ou menos que eu sei que é o caso de muita gente por aí.

Hoje é dia de: Sexo na praia.

E neste blog vocês jamais ouvirão aquele trocadilho idiota sobre "sex on the beach"

Começaremos de uma das mais clássicas fantasias sexuais conhecidas, principalmente entre as mulheres: trepar numa linda praia com seu amado. Não sei se vocês sabem mas estou, neste momento, numa bela e bucólica cidade praiana passando minhas férias e é claro que toda vez que eu penso em praia penso nas pegações que já rolaram (e que poderiam rolar) nesse clima bonito de férias onde todo mundo é amor e tesão.

Mas é então que eu me lembro das desvantagens de se trepar na praia, nome que se dá a este monte de AREIA aglomerado junto ao MAR. Vamos aprender didaticamente como ralizar essa fantasia sem se arrepender (muito) no nosso passo a passo de como foder na praia sem que isso se torne uma experiência traumática.

1º) Escolha qual seu estilo: grandes aventuras e riscos (e talvez um certo prazer o exibicionismo) ou trepar sem perigo.

a) você é um aventureiro que quer trepar numa praia com movimento e num horário normal, ok, você merece respeito, não é qualquer um que tem coragem de fazer as coisas assim. Todas as outras dicas que virão valem pra você, mas não se esqueça: praia sem crianças! Respeito sempre cabe.

Modalidade exibicionista discretinho, só colocar o biquíni de lado e abrir o short.

Nada discreto, só recomendado para quem curte MESMO um  exibicionismo deslavado, nada contra. Atente para o casal de velhinhos olhando.

b) você só quer realizar a tal da fantasia, sem risco de exibicionismo não solicitado. Simples, escolha uma praia deserta, pouquíssimo frequentada e preferencialmente fora de temporada. Ficou difícil? Tente horários alternativos. Mesmo na temporada, a não ser que seja uma praia de maluco de madrugada raramente tem gente. E escolha um local onde as pedras, as árvores, o quiosque fechado, ou seja lá o que for, lhe proteja e evite dores de cabeça.

2º) Preparação. Desculpem aqueles que curtem improvisar, mas para funcionar bem sexo na praia requer preparação. Algumas coisas são indispensáveis, como: toalha ou canga para deitar em cima, água doce para se lavar após o sexo e evitar alguma situação desagradável, protetor solar se for fazer de dia (não é porque você está trepando que o sol vai desviar de você) e uma boa dose de bom humor. Lembre-se que existe um risco da camisinha se romper se rolar muita areia na interação, então é bom tomar cuidado. Tanto porque, vamos ao próximo ponto...

3º) Na areia ou no mar? Amigos, areia sendo friccionada tanto no pau quanto na boceta dói. Claro que meia dúzia de grãos não matam ninguém, mas brincar de empanar o companheiro não rola. Se for pra rolar na areia forre bem o local e tome cuidado com os pés cheio de areia carregando-a pro cafofo. Pensa que no mar será mais fácil? Nem sempre! Quem tem a pele da genitália (olha eu falando genitália) sensível tende a não conseguir trepar dentro do mar, porque a água é salgada, lembram-se disso? Vocês podem tentar, mas a possibilidade de assar tudo é enorme e fora que dentro da água, e daí sim de qualquer água, a lubrificação da vagina desaparece, o que dificulta e muito em ser bom. E se não for bom perde um tanto do propósito. Outra coisa: minha experiência pessoal me diz que se você não curte peixinhos rondando você fique longe do mar, por algum motivo eles ficam em volta loucamente quando tá rolando o fight.

E, pra terminar, minha opinião. Eu, já tendo tentado algumas vezes e conseguido algumas outras, acho sexo na praia uma das maiores furadas da história das fantasias sexuais existentes no planeta terra. Machuca, é tenso e muito difícil de gozar. O que não quer dizer que eu não recomende, tentar é sempre válido, nem que seja pra ter uma história ridícula para contar aos amigos na mesa do bar.

No próximo "hoje é dia de fantasia" falaremos de coisas muito mais calientes e que eu gosto mais, não percam!

Resenha: Big Bang Theory a XXX Parody

O Clube do filme pornô:

Algum tempo atrás, quando eu cursava uma de minhas faculdades e tinha os amigos mais queridos do mundo nós criamos um clube do filme pornô que consistia em trocar DVDs e depois comentar os filmes no bar tomando cerveja. Dentro dessa ideia resolvi trazer para o blog aquilo que poucos de vocês terão acesso na vida, uma mulher comentarista de filme pornô.

Vou começar com um filme que eu queria ver desde que vi o promo, a paródia do The Big Band Theory, série que eu adoro e acompanho desde sempre e que provavelmente vocês (bando de nerds) também devem conhecer.

Na próxima me deixem ideias de filmes, senão vocês verão resenhas de coisas extremamente bizarras que a minha mente e meu gosto selecionar. Agradeço se as sugestões vierem com o link.

O filme, Big Bang Theory, a XXX Parody:

Antes de tudo quero declarar que assistir duas horas e meia de filme pornô para fins científicos é um super esforço, espero que apreciem.

Primeiro, é um filme pornô pensado para o público masculino, digo isso porque é um daqueles clássicos tipos de filme: - Oi, tudo bem? Eu estou excitada, me come agora. Tirando raras exceções mulheres não curtem esse tipo de filme, eu até curto, não vejo filme pornô pelo roteiro, mas respeito quem veja. Claro, tem uma história até, um mashup de vários episódios diferentes e a linha condutora do filme é o "Leonard" querendo a "Penny", mas o ponto crucial não é nem a questão do roteiro e sim a falta de sedução, isso que costuma afastar as mulheres dos filmes.

O cenário é BEM fiel ao da série e as atrizes são bem bonitinhas, mas como todo filme dessa categoria "superior" de filme pornô é bem artificial, bem sem graça, os peitos são falsos e etc, mas é aquilo, é filme pornô minha gente. No geral considero o filme, sexualmente falando, bem fraco. Quase todas as cenas são bem sexo de namoradinhos no sábado a noite, tirando alguns threesomes. Eu não vou contar tudo para vocês, afinal, sei que vocês querem muito ver o filme, só comentarei algumas cenas.

Na primeira cena o Leonard sonha que está comendo a Princesa Leia vadia, que aparece e tira a roupa, simples assim. E lá vai ele chupar a moça. Um elogio, ele chupa direito, coisa que não se vê muito em filme pornô, dá gosto de ver ele chupando. Já quando ela tira a calça dele e pega aquele pau meia bomba é meio desanimador, não sei vocês, mas isso me irrita e é comum na maioria dos filmes, ator de filme pornô raramente tem uma ereção competente. Não há problema algum em começar chupando um pau mole, desde que ele fique duro, se não ficar, corram.

Na minha humilde opinião as cenas de sexo são muito longas, não sei o meninos, mas se eu não estivesse assistindo para fazer a resenha já teria gozado na metade da cena e nem ia querer ver o resto do filme, faltou dinamismo.Claro, você sempre pode ver em parcelas.

O "Howard" colocou uma câmera escondida no ap da "Penny" e eles assistem a pegação dela com duas amigas. Não é das piores cenas de sexo lésbico de filme pornô que eu já vi, nem das melhores, pelo menos elas se chupam com gosto e beijam na boca de verdade. Pecam pelas clássicas unhas postiças de filme pornô que impedem na vida real qualquer interação mulher-mulher. Só acho que tem uma delas que fala demais. Rola até uma podolatria, para os interessados e um tanto de vibradores e consolos diferentes.

Gente, o "Howard" alto foi demais pra mim, mas deve ser difícil encontrar atores deste gênero baixinhos, feios e com cara de nerd, então vamos relevar.


A "Leslie" é, na minha opinião, a mais linda de todas. E ela pega o "Sheldon", que é meu sonho! Quero nem saber se ele é assexuado, acho super digno a Leslie pegar ele e tenho dito. E ela usa um óculos sem lente, mas ganha pontos por estar usando calcinha, calcinha é sexy, não acho legal todo mundo sem calcinha no filme. Ela chupa lindamente os dois, Sheldon e Raj ao mesmo tempo e chupa com gosto. É uma linda. Depois eles trepam de todos os jeitos, fico feliz de ver que mesmo as profissionais ficam meio desastradas com too much paus na cena, me conforta. Claro que no final da cena eles gozam na cara dela, aquela coisa padrão, ela cospe tudo, o que eu acho nada digno.

O Howard pega uma gostosa com a cara mais de vadia de todas como uma paródia daquela história do Mars Rover (era isso?) que fode a vida dele depois. Medo da depilação de coração dela, muito medo.

No fim (e quem se importa com spoiler de pornô mesmo?) é claro que o Leonard e a Penny trepam bonitinhamente, como deveria ser proibido nos filmes pornôs.


E aí, quem viu o filme? Sintam-se a vontade pra comentar, discordar, acrescentar coisas, fique a vontade, este é o nosso clubinho virtual do filme pornô.

Certas coisas são bem melhores quando feitas em grupo.

Este bem que poderia ser um post sobre as maravilhas do sexo grupal, mas este assunto ficará para outra hora. Minha ideia aqui é abrir um canal de comunicação com vocês. O negócio é que eu poderia escrever dezenas de posts para o blog por dia, porque certamente sexo é o assunto mais recorrente no meu universo pessoal, mas quero saber o que vocês querem ver aqui.

Pretenção a minha para quem começou o blog agora? Acho que não, sei que todo mundo é louco pra achar uma brechinha pra falar de sexo, então se você tem alguma curiosidade, alguma dúvida, alguma dica, alguma sugestão de tema, de coluna, de seja lá o que for não se sinta acanhado, estou de portas abertas para todas as contribuições.

Se você tiver vergonhinha de deixar recado pode me mandar por e-mail: sparklingthing@gmail.com

O mito da mulher pra casar.

 

Outro dia eu estava discutindo com um homem (do tipo interessante e raro, que diverge da maioria) sobre esse conceito de mulher pra foder e mulher pra casar. É triste reconhecer que no ano de 2011 somos muito mais retrógrados com isso do que foram nossos pais. Claramente a maioria dos homens ainda busca a mulher santa, exemplo de dona de casa, para casar e vai acabar por traí-la com aquelas que fodem bem.

Vejam a sua volta, as suas amigas descoladas, que gostam de sexo, que não são ciumentas, que tomam cerveja com a galera e são lindas estão solteira enquanto que as chatas, ciumentas, frescas e que fazem cara de nojinho quando escutam falar de sexo estão namorando. Isso não é por nada. Homem se apaixona por mulher que os trata mal e que fode mal.

Não quero com isso dizer que concordo com isso nem que todos os homens são assim, há raras e honrosas exceções de homens coerentes que querem ao seu lado uma mulher que seja companheira, que seja safada, que goste da coisa e que possivelmente você nem queira trair (ainda que eu ache que traição envolve outros fatores, outro dia conversaremos sobre isso). Meu objetivo é mostrar pra vocês que reproduzem esse comportamento estúpido qual é a verdadeira mulher pra casar.

Por que devo escolher a descolada?

Simples, simples, muito simples: porque você terá que conviver com ela. Namoro não é representação social, é uma relação que será uma das fundamentais da sua vida e se você escolher uma mulher bacana ela poderá lhe fazer companhia, te ajudar a crescer e a se desenvolver e não vai ficar implicando com cada passo que você der na vida. E, a não ser que você não goste de sexo (o que eu tenho percebido que é a realidade de muitos homens), ter ao seu lado uma mulher que goste de trepar é essencial. Não tem nada mais triste que você ter que implorar, marcar hora, negociar, comprar sua mulher para conseguir sexo. Me desculpem, acho isso deprimente.

Uma mulher descolada, além disso, se conhece e sabe sentir prazer. Claro, eu estou falando aqui de mulher feita, se ela for mais novinha serve a empolgação de querer aprender, porque ninguém nasce sabendo tudo sobre sexo. Mas se não existir nela a verve do sexo, boa sorte. (Novamente, antes que as pedras caiam sobre mim, em breve postarei mais sobre o que a mulher deve fazer pra se libertar sexualmente.)

Mais ainda, uma mulher pra casar de verdade tem vida própria, tem amigos e amigas e sai, se diverte, estuda, faz alguma coisa que seja sua e que faça com que ela tenha uma existência além do relacionamento, o que é primordial para a saúde do relacionamento e, além disso, fará com que ela não implique quando você quiser sair com seus amigos, quando quiser jogar, enfim, quando você quiser fazer as suas coisas. Quem tem relações saudáveis de amizade com outras pessoas tende a não sentir ciúmes da sombra e não implicar com todas as mulheres da sua agenda.

Mas por que mesmo que os homens evitam as descoladas se elas são tudo de bom?

Em um conceito simples? Insegurança. Homens tendem a pensar que se a mulher é muito segura de si, muito inteligente, muito divertida e gosta muito de sexo ela vai querer, cedo ou tarde procurar outro. Então buscam se relacionar com mulheres dependentes, chatas, sem auto estima, para que eles possam ter o controle da situação e fazer o que bem entender com elas. Na boa, se você pensa assim eu te dou um telefone de onde você pode comprar uma arma e atirar na própria cabeça, porque és simplesmente um babaca.

Todo e qualquer relacionamento é inseguro. Não há garantia de sucesso, não há garantia que vocês ficarão juntos para sempre e nem que você não será traído, indiferentemente de que tipo de mulher você escolha. Caiam na real, a melhor escolha é aquela mulher completa. Esta, por incrível que possa parecer, tem muito menos chance de te trair pois não precisa reafirmar sua auto estima.

Mulher boa é mulher que curte trepar. Sem mais.

A tal da pegada.

A pegada: místico conceito que existe na mente de todas as mulheres mas que raramente pode ser compreendido e definido. Ao seu modo, todas nós buscamos um cara que tenha a tal da pegada, o que é uma pequena minoria. Mas, afinal, o que é essa tal de pegada? É de nascença? É possível adquirir a pegada?

Bem meus amigos, fiquem tranquilos. Ainda que seja possível que alguns homens tenham um talento nato para serem pegadores e já venham com a tal da pegada de fábrica com algumas dicas você pode se equiparar facilmente a eles e também ter "a pegada".

Afinal o que é "a pegada"?

Simples meus caros, é quando um homem te agarra e você vê estrelas, sente calores, fica molhada, tudo ao mesmo tempo. Quando o cara te agarra e você sente que daria pra ele fácil (o que não é garantia que você vai dar pra ele, já que isso envolve diversas outras questões). É aquele jeito de te segurar que você se lembra no dia seguinte com um sorriso safado quando está no ônibus indo para o trabalho. (Repare nas pessoas quando estiver entediado no ônibus lotado, sempre tem alguém que tem cara de quem se divertiu na noite anterior.)

E como eu posso ter essa tal de pegada?

Listei alguns truques para se tornar um notável, não é necessário que você consiga colocar todos em prática, mas se conseguir colocar será lembrado até um ano depois nas noites solitárias da moçoila.

1) Mulher não é de porcelana, não quebra se você segurar com força: Eu não quero com isso dizer que você vai segurar uma mulher como um lutador de sumô faz com o seu oponente, mas também não como se ela fosse um bibelô de cristal. Quando se está num momento amorzinho, passeando ao pôr-do-sol num barco bucolicamente cabe acariciar sua amada como se fosse um bibelô, mas se o contexto é SEXO meu amigo, pegue com força!

2) Aprenda a beijar direito: Na boa, infelizmente tem muito homem feito por aí que beija mal. Nunca pensei que no auge dos vinte e tantos anos eu ainda veria isso, mas acontece muito mais do que eu gostaria. Um dia desses faço um post sobre beijos, sei que tem gosto pra tudo, mas uma coisa que todas vão concordar é que beijo bom é beijo sem medo. Sem medo de usar a porra da língua, se o nome é beijo de língua não é sem motivo. Use a língua, explore, mostre que sabe a que veio, só não vá ficar sugando porque raramente você encontrará uma mulher com fetiche por aspirador de pó.

3) Seja um cara cheiroso: Não é neurose minha, não tenho TOC por limpeza, quem me conhece sabe disso, mas quando um cara te junta e junto com a pegada vem um cheiro de desodorante vencido não há tesão que resista (exceto em casos de fetiches diferentes, mas aqui estamos abordando um caso geral). Se você vai estudar, trabalhar e depois encontrar a moça leva um desodorante e antes de encontrar com ela dá uma passada no banheiro, lava em baixo do braço e reaplica o desodorante. Dica amiga que eu lhes ofereço.

4) Saiba onde colocar os braços e as mãos: Sério, não tem nada que entrega mais que um cara não sabe o que está fazendo do que um cara que não sabe o que fazer com as mãos. Depois dos 12 anos, não existe beijo de mãozinha pra baixo. Não tem como fazer pra vocês um manual de onde colocar a mão primeiro, onde colocar depois, mas mantenha suas mãos na moça. Segurar o pescoço e a cintura costumam ser um bom começo. No primeiro grande beijo você até pode se manter nessa posição, segurando, não com as mãos moles, mas depois se mova, segure os quadris da moça, deixe-se guiar pela sua vontade, não dá pra ficar racionalizando. Agora, dica amiga, se você tiver mais de 16 anos e pegar uma mocinha que quando você segurar na cintura dela ela fizer aquela risadinha tímida e parar de beijar seja educado, mas se afaste, não há futuro para o sexo.

5) Última e não por isso menos importante, saiba onde você quer chegar! Sério, já dê a primeira olhada com os olhos de quem quer devorar a moça. Mas olhe nos olhos, para não correr o risco de perder o retorno do seu olhar. Mulher gosta de homem que sabe o que quer. Não estou dizendo que com isso você consiga levá-la para a cama naquela noite, infelizmente as pessoas complicam muito algo que deveria ser simples, mas você aumentará suas chances sem dúvidas e, se não for nesta noite, será em breve.


E as mulheres, elas não podem ter "a pegada"?

Podem e devem! Eu mesma muitas vezes surpreendo os homens tendo mais pegada do que eles, uma mulher que agarra e beija com vontade, com desejo e luxúria com certeza estimula o seu próprio prazer, melhora o clima entre o casal para que o sexo seja muito, muito superior. Meninas, não tenham medo de parecer muito sexuais, sejam muito sexuais. E sem medo!

Ele não gostava de lingerie vermelha

Uma mulher, para se sentir inteira, trabalha arduamente para ter excelência em todos os artifícios da sedução e do prazer. Não necessariamente pelo prazer do outro mas em primeiro e principalmente para o seu. Parte de se lutar contra a ditadura da perfeição que derruba cotidianamente nossa auto-estima é conseguir sentir, na sua própria imagem, a sensualidade sendo exalada, sentir tesão por você mesma.

E não é modo de dizer, ao me preparar para um encontro, um encontro que pretende terminar em sexo me sinto excitada durante todo o processo, que muitas vezes se inicia dias antes. Acreditem meninos, quando você encontrar uma mulher e ela estiver impecável não foi obra divina e sim fruto de muita força de trabalho empregada neste projeto.

Correndo o risco de quebrar a ilusão de vocês, conto como me preparo para um encontro (e quem sabe inspiro as meninas a se amarem mais e os meninos a darem mais valor às mulheres).

No dia anterior cuido de ter pés de princesa, esfoliação profunda seguida de uma hidratação mais hard. Para mim os pés são o retrato do quanto uma mulher se cuida, pés lisinhos e com unhas bem feitas fazem com que eu me sinta sexy mesmo em casa de camisola de bichinho. Para fechar a noite anterior me cubro de lascívia, melhor forma de se ter uma boa noite de sexo é estar em dia com seu orgasmo, senão você perde boa parte da diversão na ânsia de gozar logo. Dormir bem pode ser relevante, mas como eu sempre durmo meio mal essa parte não se aplica. Com sorte os sonhos te ajudam a entrar ainda mais no clima e já acordar excitada.

O momento mais importante deste processo é o banho. Um longo banho com direito a depilação (há quem goste de menos, de mais pelos, cada uma se sente mais feminina de um jeito), esfoliação corporal, hidratação nos cabelos, sabonete íntimo refrescante (o que é um potencializador da excitação por si só), cuidados com a pele e seja lá mais o que que se possa inventar no momento. Sair do banho e se secar ao vento, arrumar o cabelo (secadores, chapinhas, baby liss, tudo depende de como quero estar no dia), hidratar toda e cada parte do corpo com hidratantes cheirosos porém não muito marcantes, pois o perfume deve predominar na combinação aromática, combinando com seu próprio aroma corporal (homem que gosta de mulher gosta de cheiro de mulher, vai por mim).

A maquiagem é um ponto polêmico, mas sou conhecida por produções exuberantes, gosto de destacar meus adorados lábios com cores ousadas e amplificar meus olhos que são verdes e lindos, mas pequenos. Como sei que olhos são essenciais na sedução eles merecem destaque. E a boca, bem, todos gostam de ver uma boca linda se aproximando.

Depois de tudo isso feito visto a lingerie escolhida. Não é tarefa simples, escolho a melhor combinação para a situação, para destacar a parte do corpo que eu considero mais sexy. Muitas vezes provo dezenas de lingeries até chegar à combinação perfeita. Para mim a lingerie ideal é aquela que você se sente confortável (porque o excesso de desconforto pode atrapalhar sua noite) e linda, como se estivesse se preparado para uma sessão de fotos eróticas. Cores, formatos, textura, tudo isso importa. Triste para mim foi quando sai com um homem que não gostava de lingerie vermelha, só preta. Jamais castre a livre expressão de cores das mulheres pois vocês só tem a ganhar com isso.

Digressão a parte, calço os sapatos (invariavelmente escolho saltos, mas não quer dizer que as mulheres não possam ser sexies sem salto) e saio do quarto.

Não há ninguém que não veja que transpiro sexo e por todo o caminho os homens vão desejando estar no lugar daquele que passará a noite comigo.

Com este conhecimento em mãos o mínimo que vocês, meninos, podem fazer é TOMAR BANHO e usar uma cueca apresentável.

Meninas, antes que outras feministas me crucifiquem, não faça isso por eles, faça por você. Assim, se não rolar a noite como você planejava, compre um vinho, pilhas pro seu vibrador, se ame e goze muito.